MAROCAS

Julho 30 2012

                                                  OS LUSÍADAS
 I
    As sarnas de barões todos inchados

    Eleitos pela plebe lusitana
    Que agora se encontram instalados
    Fazendo aquilo que lhes dá na gana
    Nos seus poleiros bem engalanados,
    Mais do que permite a decência humana,
    Olvidam-se de quanto proclamaram
    Em campanhas com que nos enganaram!

 II
    E também as jogadas habilidosas
    Daqueles tais que foram dilatando
    Contas bancárias ignominiosas,
    Do Minho ao Algarve tudo devastando,
    Guardam para si as coisas valiosas?
    Desprezam quem de fome vai chorando!
    Gritando levarei, se tiver arte,
    Esta falta de vergonha a toda a parte!

 III
    Falem da crise grega todo o ano!
    E das aflições que à Europa deram;
    Calem-se aqueles que por engano?
    Votaram no refugo que elegeram!
    Que a mim mete-me nojo o peito ufano
    De crápulas que só enriqueceram
    Com a prática de trafulhice tanta
    Que andarem à solta só me espanta.

 IV
    E vós, ninfas do Coura onde eu nado
    Por quem sempre senti carinho ardente
    Não me deixeis agora abandonado
    E concedei engenho à minha mente,
    De modo a que possa, convosco ao lado,
    Desmascarar de forma eloquente
    Aqueles que já têm no seu gene
    A besta horrível do poder perene!

     Luiz Vaiz de Calções


(Recebi por e-mail - Ao autor os meus parabens)

publicado por Fernando Ramos às 22:28

Julho 30 2012

publicado por Fernando Ramos às 21:18

Julho 29 2012

  Casamento Moderno"... 


Um casal recém-casado vai viver para a sua nova casa e o rapaz diz:

     Se queres viver comigo as minhas regras são estas:


      - As 2
.as à noite vou tomar café com os meus amigos;


      - As 3.as vou ao Bairro Alto;


      - As 4.as à noite vou ao cinema com o pessoal;


      - As 5.as6.as e Sábados à noite vou tomar um copo com os meus amigos;


      - Aos Domingos deito-me cedo porque preciso de descansar.
 
     Se queres, queres, se não queres, quisesses!


    Ao que a rapariga responde:


    - Para mim só existe uma regra:


    - Cá em casa todas as noites há sexo;


   
 - Quem está, está... Quem não está, estivesse....
  
MAI NADA !!!
 J
 

publicado por Fernando Ramos às 22:24

Julho 29 2012

publicado por Fernando Ramos às 17:56

Julho 25 2012

 

 

publicado por Fernando Ramos às 18:21

Julho 25 2012

10 MANDAMENTOS ALENTEJANOS

publicado por Fernando Ramos às 14:36

Julho 23 2012

 

2 LEÕES

 

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.

Voltou magro, faminto, alquebrado.

 

Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula

 

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico, gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer...

O outro leão então explicou

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me junto do Governo.

 

Cada dia comia um funcionário do Governo e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham-se acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário do Governo é coisa que nunca se acaba.

 

É que eu cometi um erro gravíssimo. Já tinha comido o Presidente da Republica, Primeiro Ministro, mais 6 Ministros, 12 Secretários de Estado, 30 Adjuntos e ninguém deu por falta deles

  

Mas, no dia em que comi o desgraçado do funcionário Publico que servia os cafezinhos... Estraguei tudo!

 

 

publicado por Fernando Ramos às 18:02

Julho 22 2012

 

 

Os meus parabens a quem a escreveu

 

 Exmo. Reitor. Foi com grande satisfação que soube que a Universidade Lusófona conferiu uma licenciatura em Ciência Política ao Dr. Miguel Relvas em apenas 14 meses, reconhecendo dessa forma a sua elevada estatura intelectual. Sempre sonhei com o alargamento das Novas Oportunidades ao Ensino Superior e fiquei muito feliz por terem dado o devido valor à cadeira de Direito que o senhor ministro fez há 27 anos com nota 10. Depois, naturalmente, o processo foi "encurtado por equivalências reconhecidas" (palavras do Dr. Relvas), após análise do seu magnífico currículo profissional.

 

    É dentro desse mesmo espírito que vinha agora solicitar igual tratamento para a minha pessoa. Embora seja licenciado pela Universidade Nova com uns simpáticos 17 valores, a verdade é que o curso levou--me quatro anos a concluir e o Jornalismo anda pela hora da morte. Nesse sentido, e após análise da oferta disponível no site da universidade, venho por este meio requerer a atribuição do grau de licenciado em: Animação Digital (tenho visto muitos desenhos animados com os meus filhos), Ciência das Religiões (às vezes vou à missa), Ciências Aeronáuticas (já viajei muito de avião), Ciências da Nutrição (como imensa fruta), Direito (fui duas vezes processado), Economia (sustento uma família numerosa), Fotografia (tiro sempre nas férias) e Turismo (visitei 15 países). Já agora, se a Universidade Lusófona vier a ministrar Medicina, não se esqueça de mim. A minha mulher é médica, e tendo em conta que eu durmo com ela há mais de dez anos, estou certo de que em seis meses posso perfeitamente ser doutor.

Respeitosamente,

João Miguel Tavares

publicado por Fernando Ramos às 23:18

Julho 19 2012

publicado por Fernando Ramos às 23:31

Julho 17 2012

 JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO... - humor para cotas

 

- Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini saia e blusas muito decotadas.

- 10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma excelente carta de vinhos.

- 10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e até um pequeno elevador....

- 10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical. Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...

Vai-te rindo… que a tua vez há-de chegar...
 




publicado por Fernando Ramos às 20:05

Julho 16 2012

BENFIQUISTA

 

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Portista, um Benfiquista, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se um chapadão.
Ao saírem do túnel, o Portista tinha um vermelhão na cara.
-A Loira espectacular pensou: 'Este filho da puta do Portista queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um chapadão'.
-A Gorda enorme pensou: 'O filho da puta do Portista, apalpou a Loira e ela mandou-lhe um chapadão'.
-O Portista, pensou: 'Este sacana do Benfiquista apalpou a Loira, ela enganou-se e mandou-me um chapadão'.

-E o Benfiquista, pensou: 'Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais um chapadão no cabrão do Portista...
 
 
publicado por Fernando Ramos às 19:10

Julho 15 2012

SÃO HISTÓRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER E FÉ NA HUMANIDADE

e  que nos animam e alimentam  a  esperança  para o futuro:

 

QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA IGREJA: 

"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?" 
 

A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. 

O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA. 

 

 

"SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?" 

"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU ELA, DOCEMENTE. 

"SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO!" 

DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: 

 

"QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?" 

E ELA RESPONDEU: 

 

"98 ANOS!" 

 

O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA, ENTUSIASTICAMENTE.

 

"DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?" 

A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO: 

"JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!" 

  

NÃO É LINDO??? 

publicado por Fernando Ramos às 14:52

Julho 14 2012

   Dedução
 
E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas
 duplas ressequidas.

Deus deu à mulher seios firmes e bonitos.
O diabo fê-los
 crescer cair.

Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a
 celulite e as estrias.

Deus deu à mulher músculos perfeitos.
E o diabo cobriu-os com
 lipogliceridos.

Deus deu à mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo fê-la falar
 demais.

Deus deu à mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de
 salto alto.

Então Deus deu à mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber
  o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante e gostosa aos 45.
O diabo deu de presente a
 menopausa aos 50...

Só pode haver uma explicação para tudo isso:


 
 O cabrão do diabo só pode ser GAY !!! 

publicado por Fernando Ramos às 14:48

Julho 10 2012

O 69 do Ceguinho.....(das melhores do ano)

O ceguinho tava há tempos sem dar uma queca e vivia pedindo:


- Arruma uma mulher pró ceguinho, arruma!..

Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pró ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele.

 

O ceguinho vai pra casa e fica esperando...Logo batem na porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema.

O ceguinho todo entusiasmado abre a porta e a mulher senta-se na cama.

Ele diz:- Como é que você está vestida, hein, hein, hein?

- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda, e nada por baixo.

- Ahhh - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira... Como é
que você está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora?

- De seios nus, só de sainha.

- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

Como está?

- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.

- Sueli... Você já fez 69?

- Ainda não. Faço daqui a dois meses !!!

 

publicado por Fernando Ramos às 23:34

Julho 10 2012

 REDAÇÃO DE UMA MENINA DA PRIMÁRIA

 
Descrição: Description: http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/540612_10150895989939835_716609834_9785200_773047698_n.jpg
 
publicado por Fernando Ramos às 19:18

Julho 08 2012

 

Mário Crespo: Imaginem
 


Imaginem que todos os gestores públicos das setenta e sete empresas do Estado decidiam voluntariamente baixar os seus vencimentos e prémios em dez por cento. Imaginem que decidiam fazer isso independentemente dos resultados.
 
Se os resultados fossem bons as reduções contribuíam para a produtividade. Se fossem maus ajudavam em muito na recuperação.
 
Imaginem que os gestores públicos optavam por carros dez por cento mais baratos e que reduziam as suas dotações de combustível em dez por cento.
 
Imaginem que as suas despesas de representação diminuíam dez por cento também. Que retiravam dez por cento ao que debitam regularmente nos cartões de crédito das empresas.
 
Imaginem ainda que os carros pagos pelo Estado para funções do Estado tinham ESTADO escrito na porta.
 
Imaginem que só eram usados em funções do Estado.
 
Imaginem que dispensavam dez por cento dos assessores e consultores e passavam a utilizar a prata da casa para o serviço público.
 
Imaginem que gastavam dez por cento menos em pacotes de rescisão para quem trabalha e não se quer reformar.
 
Imaginem que os gestores públicos do passado, que são os pensionistas milionários do presente, se inspiravam nisto e aceitavam uma redução de dez por cento nas suas pensões. Em todas as suas pensões. Eles acumulam várias. Não era nada de muito dramático. Ainda ficavam, todos, muito acima dos mil contos por mês.
 
Imaginem que o faziam, por ética ou por vergonha.
 
Imaginem que o faziam por consciência.
 
Imaginem o efeito que isto teria no défice das contas públicas.
 
Imaginem os postos de trabalho que se mantinham e os que se criavam. Imaginem os lugares a aumentar nas faculdades, nas escolas, nas creches e nos lares.
 
Imaginem este dinheiro a ser usado em tribunais para reduzir dez por cento o tempo de espera por uma sentença. Ou no posto de saúde para esperarmos menos dez por cento do tempo por uma consulta ou por uma operação às cataratas.
 
Imaginem remédios dez por cento mais baratos.
 
Imaginem dentistas incluídos no serviço nacional de saúde.
 
Imaginem a segurança que os municípios podiam comprar com esses dinheiros.
 
Imaginem uma Polícia dez por cento mais bem paga, dez por cento mais bem equipada e mais motivada.
 
Imaginem as pensões que se podiam actualizar.
 
Imaginem todo esse dinheiro bem gerido. Imaginem IRC, IRS e IVA a descerem dez por cento também e a economia a soltar-se à velocidade de mais dez por cento em fábricas, lojas, ateliers, teatros, cinemas, estúdios, cafés, restaurantes e jardins.
 
Imaginem que o inédito acto de gestão de Fernando Pinto, da TAP, de baixar dez por cento as remunerações do seu Conselho de Administração nesta altura de crise na TAP, no país e no Mundo é seguido pelas outras setenta e sete empresas públicas em Portugal.
 
Imaginem que a histórica decisão de Fernando Pinto de reduzir em dez por cento os prémios de gestão, independentemente dos resultados serem bons ou maus, é seguida pelas outras empresas públicas.
 
Imaginem que é seguida por aquelas que distribuem prémios quando dão prejuízo.
 
Imaginem que país podíamos ser se o fizéssemos.

Imaginem que país seremos se não o fizermos......

publicado por Fernando Ramos às 19:14

Julho 06 2012

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai.


A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto.


O garoto então pergunta a mãe:


- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?


Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:


- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la !!!~


- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.


- Por que ? - perguntou a mãe intrigada.


- Toda vez que a senhora vai pró shopping, a empregada se ajoelha, sopra e a barrigona tá de volta !  

publicado por Fernando Ramos às 22:50

Julho 06 2012

Um jovem par puritano passeia no campo.

Ambos são louros como o trigo!

 

A um dado momento vêm um burro com o sexo completamente de fora.

 

A rapariga (loura) pergunta:

 

- Amor, o que é aquela coisa que sai do burro?

 

- É o sexo do burro, querida!

 

E, de repente, a rapariga (loura) desmaia.

 

O seu queridinho consegue reanimá-la ao fim de uns minutos e pergunta-lhe:

 

- O que é que te aconteceu?

 

- Querido. Se um burro tem uma daquele tamanho, nem sequer ouso imaginar o tamanho da tua, que és engenheiro !!!

 

publicado por Fernando Ramos às 19:19

Julho 03 2012
PÃO DE QUEIJO

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando;

Ele, não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse O bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando O bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas DA criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando O médico chegou em Casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender O significado DA mensagem.

Ele leu O cartão e caiu no chão Com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado O ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:


"Cinco pães de queijo: Três Com linguiça e dois sem".

 
__,_._,
   
publicado por Fernando Ramos às 18:40

Julho 03 2012

O MENINO E O PAPAGAIO

 

Em Lisboa, um menino regressa da escola cansado por andar a pé uma grande distância.

 

O governo subiu os preços e não há dinheiro para o passe..


Faminto, pergunta à mãe;
Mãe, o que temos para comer?...
Nada, filho!...

 

O menino olha para o papagaio que têm em casa e pergunta:

 

Mamã, porque não comemos papagaio com arroz?...
Não há arroz!....

 

E papagaio ao forno?...
Não há gás!...

 

E papagaio no grelhador eléctrico?...
Não há electricidade!...

 

E papagaio frito?...
Não há azeite!...

 

O papagaio felicíssímo gritou:


PUTA QUE PARIU. VIVA O PSD!!!...

publicado por Fernando Ramos às 18:19

Julho 02 2012

O ELEVADOR

 Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um
 shopping, em Goiânia, pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com
 quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de
 prata que poderiam abrir e fechar.

 O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
 O pai (nunca tinha visto um elevador) respondeu: 'Filho, eu nunca vi
 nada parecido em minha vida, eu não sei o que é. "

 Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa,
 gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um
 botão. As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando
 naquele quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai
 observavam o pequeno número acima das portas acender seqüencialmente.

 Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número ... e,
 depois os números começaram voltar na ordem inversa.
 Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou
 menos 24 anos, saiu do "quartinho".

 O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....

 "Vá buscar sua mãe..."



publicado por Fernando Ramos às 20:09

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